Чёрт побери, это всё же случилось. Начинаю терять себя. Начинаю забывать свои стремления, мечты.
Раньше часто мечтала, жила в своём нафантазированном мирке и смотрела на жизнь через розовые очки. Писала книги, стихи, во всём находила что-то прекрасное. А сейчас? Ни строчки не могу написать. Не могу поймать своё "вдохновение". В голове пустота и полное отсутствие стремлений куда-либо двигаться дальше. Так странно ничего не хотеть, ни о чём не мечтать. Так странно и пусто. Как будто потеряла некую часть себя, без которой невозможно нормально жить.
Как себя вернуть? Как стать прежней? Где та девочка-фантазёрка с наивными взглядами на жизнь? Мне её не хватает. Чувствую себя словно птица, которой жестоко обрезали крылья. Птица, утратившая возможность летать.
Перед глазами почему-то возникает ворон с окровавленными крыльями и пустыми, обреченными глазами. Он не может пошевелиться, не хочет даже сделать попытку взлететь. И всюду кровь и перья...
Эх, жизнь, верни мне мои крылья!

---

Невероятно. 3 с лишним года прошло с момента последней записи. Даже не верится. Столько наивности было, столько непонимания, столько тоски. Даже жутко стало, что это всё было в моей жизни. Особенно моменты с матерью.
К слову, она не изменилась. Всё также пьёт, всё также выносит всем мозг. И всё также я несу за неё ответственность. Был момент, когда бросила всё и свалила. Так это существо (иначе её назвать язык не поворачивается) - спрыгнула со второго этажа и врачам кричала, что это я её столкнула. Так стыдно за неё мне ещё не было. А ещё появилось всепоглощающее чувство вины, что я не досмотрела и, как итог: сломанные рёбра, швы на голове, две операции на позвоночник и невероятная способность доводить до белого каления моего отца. Который, к слову, хотел развестись, но из жалости остался. Вот вам и "примерная семья".

---

Не трогала эту женщину несколько дней. Она гуляла, пила, забавлялась, как хотела. Сегодня же заявилась ко мне в комнату, разъярённо шипя и покачиваясь от количества выпитого. Я, видите ли, не успела убрать за её очередной попойкой. С этой темы она так ненавязчиво перешла на то, что я эгоистка, тварь да и вообще как меня только земля носит. Ну, я ей и ответила, что я всего лишь её ребёнок, такая же, как и она. М-да. Надо было смолчать. Подскочив, эта женщина начала меня бить, что-то приговаривая. Губы уже были разбиты в кровь, когда она остановилась и выжидающе взглянула мне в глаза. Да, я знаю, как ей нравится доводить меня до истерик. Поэтому, не плача, безразлично посмотрела на неё и деловито поинтересовалась: "Ещё бить будешь или я могу идти?" Разъярилась ещё сильнее, швырнула меня так, что больно стукнулась спиной, и снова начала бить по лицу. Пощёчины были бы не такими болезненными, если бы не кольцо на её руке. Резко прекратив,вышла из моей комнаты, хлопнув дверью, которую я тут же заперла. И в неё тут же начали ломиться. Заявив, что ей в моей комнате делать нечего, послушала, как она сказала, что ненавидит меня. А потом меня, в одной рубашке, выгнали на улицу. Нет, я вполне могла бы добежать до подруги, но меня тут же за шкварник затащили обратно. В итоге неблагодарная тварь - снова я, разбита вся посуда, за исключением тарелок трёх, мои очки сломаны, шмотки раскиданы по всему дому, а ноут за 30 штук тоскливо валяется на полу у стены после удара. Вот такой вот "семейный" вечер.

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

Он странный. Бросил всех своих девушек и теперь только со мной. Заботится вечно, говорит ласковые слова. Нежно смотрит, говорит, что любит меня такой, какая я есть. И не перестаёт улыбаться никогда. Иногда говорит пошлые глупости, а иногда и то, за что я бы перестала общаться вовсе. Не могу сказать ему "нет". Прощаю его безрассудность, а когда он рядом, не могу вымолвить и слова. Только улыбаюсь. А он всё продолжает говорить. Когда его нет, я задумываюсь и понимаю, что не могу вспомнить его голос, его глаза. Просто не могу вспомнить. Не могу понять, что же меня так в нём притягивает. Вроде бы и нет в нём ничего особенного. Но что-то есть такое, что притягивает, завораживает. И это пугает. Я слишком близко его к себе подпустила. Нужно отдалиться, пока не влюбилась окончательно. А иначе...будет больно. Опять.

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

У него есть две девушки. По крайней мере, с которыми я знакома. А он говорит, что любит меня. Ха-ха. Ну, да, конечно. Всё именно так. Но...всё же...Почему я просто не могу сказать "нет"? Ох...Опять же буду страдать. Хотя вряд ли. Ведь пока я его не люблю. Нет, он, конечно, очень милый, красивый и остроумный парень и мне и правда нравится с ним проводить время. Да и он знает, что нужно говорить девушкам, чтобы они почувствовали себя единственными, но я отношусь к нему также, как и к бывшему парню - если рядом, то хорошо, если нет, то тоже хорошо. Но всё же хочется, чтобы все эти слова он говорил только мне. Какая я жадная, однако.

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

- Знаешь, если бы у меня не было бы девушки, то я бы влюбился и уже предложил встречаться, правда. Странно звучит, знаю, но так и есть.
- Но мы же просто друзья. Ведь так?
- Да. Мы же уже выяснили, что я не в твоём вкусе.
- Но это не мешает тебе хотеть меня, правда?
- ...Да.
- Так поцелуй меня.
Недоумённый взгляд. Сначала неуверенный, а потом всё более страстный поцелуй. Поступаю неправильно? Да, наверное. Но как-то уже плевать.

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

Как же я хочу, чтобы у меня был такой человек, который мог бы меня защитить от этой женщины...

---

Снег хлопьями падал на землю, заметая следы. Холодный, беспощадный ветер бил в лицо. И опять всё повторяется...
- Знаешь, давай расстанемся?
Удивлённо изогнула бровь. Надо же. А ведь был таким ревнивым. Вечно ныл, что я его обязательно брошу. Бесился когда я не сразу отвечала на звонок. А тут...С интересом смотрю, как он оправдывается, просит его извинить, остаться друзьями. Смеюсь. Мне уже не больно расставаться. Может, и вправду, так лучше? Встречаться с тем, кто безразличен. Так будет меньше боли, меньше тоски и пустых переживаний. Не то, что было прошлой зимой. Он бросил, когда я любила. Когда меня зажимали в каждом углу и лапали, зажимая рот, чтобы не кричала, едва не изнасиловали. И что же я услышала на всё это? "Ну, ты же справишься, ты же сильная". Вот так вот. Я запомнила и отомстила. Через пол года мы встретились снова и ты влюбился. А я использовала и бросила, напоследок сказав тебе твои же слова. И что? Разве я довольна? Нет. Внутри слишком пусто. Даже это расставание только развеселило. Нет, ну правда. Он так забавно оправдывался.

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

Как же бесит.."Я! Мне! Моё! У меня! Я! Я! Я!" - и так постоянно, что бы ни произошло. Мне казалось, что мать должна любить своего ребёнка, думать о нём, интересоваться всё ли в порядке. Хотя бы изредка. Да и отца должна была любить. Хотя, скорее, я слишком идеализирую своё понятие о семье. Мать, вот, не заморачивается. Вчера выгнала меня на мороз, из-за того, что она пила с друзьями, а я мешалась. Я пробродила почти два часа в эти грёбанные -17. Зато потом она долго орала, что я сука неблагодарная. Как-то так. Ещё и отцу нажаловалась, что, якобы, я с ней дерзко разговариваю, а когда я стада возражать - руку мне расцарапала. Лишь бы отец ничего не узнал. Вечно так. Ей друзья дороже собственного ребёнка. При чём не друзья, нет. Друзья не используют ради выпивки. Это просто быдло. Ради которого она готова меня избить. Такое чувство, что она меня ненавидит. Постоянно ищет к чему придраться (уже даже и отец это стал замечать), а когда напьётся, то избивает. Зато потом просит прощения. И снова это "Я! Мне! Моё! У меня! Я! Я! Я!"

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

Идиотка, кретинка, пустоголовая дура! Ну вот кто тебя просил писать ему, да ещё и первой, а?! Нет же. Мне приспичило. Написала, вдохновлённая его взглядами, тем, что ждёт каждый вечер. Да даже банальным тем, что он здоровается только со мной! А теперь вот думаю: а не показалось ли мне? А, может, я навязываюсь? Но ещё невыносимее становится от того, что понимаю: с друзьями будет ржать. И даже не смеяться, нет. Именно ржать. Надо мной, такой тупой и самонадеянной. А я..а что я? Пойду завтра на занятия как миленькая и буду делать вид, что не знаю его. Не буду смотреть. Ни за что. Но всё равно обидно. Если не нравлюсь - с хрена ли такие проявления нежности и заботы к моей скромной персоне? Н-да. Никогда я не пойму парней. Идиотка.

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

Сегодня опять на меня ругались друзья. В особенности Н. Я, видите ли, не нахожу для неё время, а общаюсь с другими подругами, друзьями. Ну, да. "Общаюсь". Как же. Только на занятиях и видимся, да вместе домой идём, ибо по пути. Видите ли я просто обязана бросать всё и вся и бежать по первому зову. И это касается не только Н., но и всех других друзей. Зато когда я попрошу, при чём заранее (а не как они любят заявляться без приглашения) предупреждая, у всех возникают неотложные дела. Если же я говорю подобное, то всё. Расстрелять меня, неугодную! А как они поделить меня не могут. Как будто я тортик какой, а не человек. Особенно при посторонних. Одна в одну сторону тянет, другая в другую, друг за руку держит, не отпускает...Эх. После такого денёчка (а если ещё и добавить совокупляющего мне мозг врага, крайнюю степень нерешительности понравившегося мне парня и, опять таки, мою наилюбимейшую мать) даже лимон кажется приторно-сладким.

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

Мать - сущий ребёнок. Заварила кашу, а я расхлёбывай. Как обычно. Ушла в запой на неделю, я жила одна. Опять из-за своих гулянок поссорилась с отцом. А я что? Я попала под горячую руку и тоже от него огребла. Видите ли, я её отпустила. Никого и никуда я не отпускала. Просто мне уже плевать, куда и зачем она уходит. Да и препятствовать ей себе дороже. Рёбра болят, рука вывихнута, да и царапины с последней моей попытки её не пустить до сих пор не сошли. Нет уж. Разбирайтесь сами. Я с девяти лет за ней следила, убирала за её собутыльниками до четырёх утра. Да и выгоняла их я же. А теперь хватит. Вчера пришла домой, уставшая, замёрзшая, ещё и друг какие-то намёки делал. В задницу. Заглядываю на кухню - она с каким-то двадцатилетним парнем сидит. Для него хватило всего лишь взгляда и пары фраз. Ушёл сразу. Видимо, уже знал обо мне. Пошла к себе в комнату, отмахнувшись от её причитаний. Надоело. Ещё и с отцом их опять мирить надо. У него терпение-то не железное. Дня три уже на звонки не отвечает. Ни её, ни мои. Вчера позвонил таки. Около полуночи. Наорал. Я, как обычно, виновата. Можно подумать, что это я мать выгоняю на недельную пьянку. А она сейчас подошла ко мне, робко так. Я кушать хочу, - говорит. Пришлось приготовить. А то она вообще ничего не ест, когда пьёт. Исхудала сильно за неделю. Да и опять на неё теле многочисленные синяки и ссадины. Вроде и понимает всё, однако всё всегда повторяется.

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

- Ты слишком правильная.
- Что, простите? - невинно поднимаю взгляд. Вся такая милая, беззащитная, робкая. Он тоже с интересом смотрит на женщину, которая произнесла эти слова. Вся группа затихла. Слышно только как дождь барабанит по стеклу.
- Раньше я была такой же. Таким как ты, тяжело приходится в жизни, - продолжила она.
Я не знала, что ответить. Просто промолчала и улыбнулась. Я не была с ней согласна. Моя "правильность" всего лишь маска. Пусть и очень убедительная. Хотя у подруги сомнений не возникло. Ещё бы. Я же "милый, невинный ребёнок, которого можно легко уничтожить, о котором нужно постоянно заботиться". Пусть будет так, плевать. Мне выгодно, когда думают подобным образом. Ведь гораздо проще защититься, если окружающие считают тебя слабой. Да и использовать людей гораздо легче, когда тебе считают глупым, невинным ребёнком. Только вот эта маска изматывает. Приходится пить больше успокоительного. Даже три таблетки уже не помогают. Забавно. А ведь ещё года три назад жила без всяких там масок. Просто жила, просто верила, любила, дружила. Сейчас же всё безразлично. Не знаю, зачем я что-то делаю, зачем стремлюсь уехать, зачем всё это? Ох, чёрт. Снова эта апатия. То ли это осень так на меня действует, то ли просто пора уже обращаться к психиатру. Только вот чем он поможет? Пропишет таблеточки? Пф. Бред. Рассказывать же о своих проблемах я не буду. Потому что если расскажу, родителей могут лишить родительских прав, они разведутся, если узнают то, что знаю я. Да и то, что я пережила...не хотелось бы переживать это снова. Пусть даже и во воспоминаниях. Просто забуду всё. А сегодня...сегодня буду спать, реветь в голос, пожалею себя, любимую. В понедельник же я снова стану весёлой, беззаботной, у которой всё хорошо. Но это в понедельник, а сейчас...Спать и видеть дурацкие воспоминания в них. От которых просыпаешься в слезах.

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

Ты так неожиданно вошёл в мою жизнь, так неожиданно стал желанным. Я схожу с ума от твоего немного грубоватого голоса, от искреннего смеха, от столь притягательной улыбки. Мне нравится, как ты на меня смотришь, как говоришь даже банальное "привет". Как стараешься незаметно оказаться рядом. Задерживаешься, ждёшь меня только для того, чтобы попрощаться. А как ты лукаво улыбаешься, когда рассказываешь что-то друзьям, а в это время смотришь только мне в глаза. Мне нравится в тебе всё: от милых родинок на шее до тёплых карих глаз. Да и я тебя притягиваю чем-то. Иначе ты бы не старался оказаться ближе, задержаться возле меня, заговорить и не отводил бы взгляд, заметив, что я заметила, как ты смотришь на меня. А сегодня, стоя под проливным дождём, ёжась от холода, ты стоял рядом, молчал и не уходил. А я всё никак не могла заставить себя посмотреть на тебя. Так некстати засмущалась. Ведь стоит только тебе оказаться рядом, как у меня тут же начинаю гореть щёки, трясутся руки и сердце порой замирает. Интересно, у тебя также? Что ты чувствуешь, когда я рядом? Хотелось бы мне знать...

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

Ты мой лучший друг. Я знаю это с детства и не перестаю тебе напоминать об этом. Но ты делаешь вид, что и так прекрасно это знаешь, хотя и недвусмысленные ситуации между нами продолжаются. Сегодня я в порыве чувств обняла тебя. Да, каюсь, сама виновата. Но я действительно тебя давно не видела, вот и соскучилась. Ну, а ты что? Обнял меня так крепко, так уверенно, словно я твоя. Хотя и отпустил потом. Но ненароком оставался рядом, задевал мою руку своей рукой, при этом невинно улыбаясь. А как ты повалил меня на кровать? А потом сказал: "Извини, силы не рассчитал". А сам улыбаешься. Хитро так. А сколько раз за эти несколько часов ты просто так обнимал меня и не хотел отпускать? Сколько раз тебе наша подруга говорила: "Да хватит уже, ты же так её задушишь!" А ты всё ухмылялся и открыто смотрел мне в глаза, при этом продолжая если не обнимать, так держать меня за руку. Подруга думает, что мы прикалываемся. Что ты случайно ко мне прикасаешься каждую минуту. Ну, да. "Случайно". Как же. А как ты, когда мы были дома, прижал меня к стене, снял мои очки и вплотную приблизился? А потом, когда я съёжилась а твои губы были прямо перед моими ты сказал:"Ты всё такая же маленькая девочка, как и семь лет назад". А как в конце нашей прогулки ты снова взял меня за руку? Подруга её уже давно отпустила, мы с ней уже минуты три попрощались, а ты всё стоял и смотрел. Словно просил дать ещё один шанс. Но, увы. Я не могу, потому что люблю другого. "Прости меня, мой лучший друг". И ты улыбнулся. Всё понял, но придя домой ты снова хлопнешь дверью. Снова накричишь на мать. Позвонишь какой-нибудь девчонке и пригласишь к себе. А потом, после того как ты используешь её, вновь будешь улыбаться мне так, как ни одной девушке не улыбаешься. А я опять, как и в течении этих семи лет буду продолжать твердить: "Ты мой лучший друг".

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

Не смотри на меня таким взглядом, не смотри. Я забываю о причине своего появления здесь, из головы вылетают связные мысли, из сердца парень. Хотя и "вылетел" он оттуда давно. Но это не так уж и важно. Действительно, что имеет значение, так это твой взгляд. Твои милые родинки на шее, твоя улыбка, твой смех, твой голос. И то, как ты на меня смотришь. Пусть и невзначай, пусть мельком, но вновь и вновь твои глаза натыкаются на мою смущённую улыбку. Когда мы впервые встретились, сразу хотелось к тебе прикоснуться. Хотя бы вскользь. Хотелось, чтобы ты смотрел только на меня. Да и сейчас хочется. Приходя домой, я недоумевала, чем ты так притягиваешь. И, казалось, находила множество недостатков. Но...стоит только встретиться с тобою взглядом, как забывается всё. Сердце стучит, как бешеное, щёки горят и холодеют пальцы. Заметил ли ты это? Кто знает...Надеюсь, что мои чувства взаимны. Надеюсь, что это на долго. Но пока...просто смотри. Смотри на меня чаще. И улыбайся так, как можешь только ты.

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

Не хочу никаких истерик и скандалов. Не хочу упрёков и сомнений. Не хочу разговаривать. Не хочу думать. Не хочу находиться здесь, в этом месте, в это время суток и времени года. Не хочу никого слушать. Хочу бросить всех. Хочу конец весны. Хочу туда, где яркое голубое небо и цветут цветы. Где легко дышать. Где никого нет, кроме меня и лёгкого ветерка. Где цветёт акация, так напоминающая тебе, о родном человеке, о детстве. О тех временах, когда мы с тобой бегали на озеро и ловили раков, черепах, змей. О тех временах, когда мы ходили в походы, когда ты на завтрак готовил тот омлет, который мог приготовить только ты. Я научилась ходить в день твоего рождения, ты научил меня писать и считать. Ты заменил мне родителей, бросивших маленькую меня. Ты был для меня всем. Мой дедушка. А сейчас...Ты лежишь глубоко под землёй, в деревянном гробу. На самой окраине кладбища. Там, где хоронят самоубийц. Но ты не повесился, нет. Ты удушил себя. И оставил только невыносимую тоску всем нам, кроме своей жены. Не знаю, способна ли она вообще любить. Но ты любил её безумно. Эту алчную, лживую женщину, для которой важны только деньги. Эх, видел бы ты, что она сейчас творит...Однако ты всё равно бы её любил. Ведь любил ты её даже тогда, когда она так ужасно обращалась с тобой. Изменяла, упрекала, кричала, ругалась ни за что. А ты...ты просто светлый человек. Не ты убил себя. А она. Знаю, что так думать не хорошо, знаю, что ты был бы против, но...прости, дедуль. Я ничего не могу с этим поделать. Просто мне хочется как раньше - идти в конце весны по аллее и срывать цветы акации, которые ты так любил. Хочется пойти с тобой на рыбалку...И, знаешь, я не одна скучаю по тебе. Папе без тебя хуже. На много. Он злится на тебя. Это ведь он тебя нашёл тогда, на кухне. Это он выломал решётки и окно, чтобы попасть внутрь. Это он снял тебя с двери. И это он плачет, когда думает, что никто не видит. Эх, дедуля, дедуля. Ты нам очень нужен. Мы скучаем. Сильно. Жаль, что вернуть тебя нельзя, жаль, что эта вереница смертей не прекращается. Каждый год кто-то умирает...А как же я хочу вернуться в детство, в конец весны. Тогда, когда цветёт акация...

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

Время, время, тебя вечно не хватает, ты слишком быстро бежишь, не догнать. Дни сменяются днями, недели летят безвозвратно - уже и пара лет пролетела незаметно. Оглядываясь в прошлое, хочется многое вернуть, но, увы и ах, это невозможно. Хотя, может быть, это и к лучшему. Многие рубцы в душе ещё свежи. Смерть, побои, смерть, домогательства, драки и снова смерть очередного дорогого мне человека. Говорят "время лечит", но ты не лечишь, просто учишь терпеть, закаляешь характер. Хотя и не по силам оказалось тебе искоренить мою наивность и доверчивость. А в душе ведь кажется, что я такая матёрая, закалённая, недоверчивая, с достаточным жизненным опытом, неприступная. Только вот на деле всё оказывается иначе. Ещё несколько ран, ещё боли. А время всё бежит, не догнать...

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

В полумраке вибрирует мобильник. Уже в который раз на дисплее высвечивается "Костя". Девушка, заметив, кинулась к телефону. Но не успела она произнести и слова, как из телефона донёсся крик:
- Какого чёрта ты не берёшь трубку?! Что, к парню какому-нибудь пошла, да? Ну, конечно, к парню. И занимались вы наверняка чем-нибудь эдаким. Лгунья ты! Я звонил тебе, а ты не отвечала! Изменяешь, мне ведь, да?
- Меня не было ровно пятнадцать минут. Я мыла посуду. И, напомни-ка мне, милый мой, в который раз я тебе говорю, что не собираюсь я тебе изменять, а? А твои истерики без повода уже надоедают, правда.
Вздохнув и выслушав ещё более разъярённую тираду своего парня, девушка пожелала ему спокойной ночи и отключила телефон. Тяжело вздохнув, она без сил рухнула на кровать. Уже в который раз он закатывал истерики просто так. Стоило ей куда-то отлучиться, как сразу же она подозревалась в измене. Даже если он звонил и слышал голоса её подруг, он был уверен, что они просто прикрывают её "похождения налево". А она на самом деле никогда не собиралась ему изменять. По характеру спокойная, теперь она не была уверена, что не сорвётся и не разорвёт отношения. А то ещё и влепит ему пару-тройку пощёчин. Что же, если это и произойдёт, то виновата будет не она, что её вполне устраивало.

@темы: Зарисовки из реальной жизни;

---

А иногда так хочется влюбиться. По-настоящему, сильно, до боли в сердце, на долго. Пусть даже безответно. Ведь стоит только испытать симпатию к какому-нибудь парню, стоит только добиться его любви, уважения, как спустя месяц теряется всякий интерес к отношениям с ним. И будь он хоть сотню раз красивый, умный, добрый, внимательный, и пусть он боготворит, но...он становится не нужен. От нежных слов сердце уже не бьётся чаще. И прикосновения досаду вызывают. Его улыбка уже не кажется прекрасной, она начинает раздражать. Появляется злость. На него, такого хорошего, милого, такого доброго и на себя, идиотку, которой он не нужен, которая совершенно не знает, чего хочет. Но ведь ещё месяц назад была уверенность в том, что вот. Влюбилась. Но проходит время и всё повторяется вновь и вновь. А иногда так хочется влюбиться...

@темы: Зарисовки из реальной жизни;